Vydal jsem se před Vánoci metrem PŘITÁHNOUT si k sobě nějakou sličnou samičku. Jaký lepší Vánoční dárek si může NEZADANÝ Švihák NADĚLIT, než jízdu v přeplněném předvánočním MHD, s vidinou Vánoc příjemně strávených pod peřinou s opačným POHLAVÍM? ŽÁDNÝ!

Jsem V METRU. No, a jak se tak člověk rozhlíží, je samic na nástupišti více než dost.

Přijel vlak, a zahlédl jsem koutkem oka JI. Odpovídala přesně mému sex-samičímu-symbolu. Nasedl jsem do vedlejšího vagonu, posadil se, a hle – ona sedí proti mně. Sice v jiném vagonu, ale máme dostatečný prostor, abychom na sebe mohli VRHAT odvážné pohledy. A dokonce ÚSMĚVY! JAK DÁL? Read more „Švihákovo „TAJEMSTVÍ“ neboli „Zákon PŘITAŽLIVOSTI““

Jestli jste TRÉMISTA, kupte si nápoj s sebou (jí teda taky, ať není na suchu) a JDĚTE se se svou vyvolenou samicí projít! Chůze je Váš nejlepší společník na rande. Při chůzi totiž vždycky najdete téma k hovoru, i kdybyste se měli bavit o padajícím listí; tekoucí řece, nebo o čemkoli jiném. PÁŘÍCÍ se psy přejeďte pohledem (ne lačným) a podle situace vyhodnoťte, zda je vhodné výskat „já chci taky – já chci taky“ nebo se začít cudně červenat. Při chůzi se bude asi lépe cítiti i Vaše samice, protože je skutečně možné, že trémou trpí i ona. Sezení na rande už zažila tolikrát, že jí bude procházka MILÁ. Pozitivně se tím ODLIŠÍTE od houfu ostatních samců. Read more „„Den K“ od slova „KÁVA“ Kapitola 2.“

Je druhý den – den K od slova KÁVA. Jdete se svou včera ULOVENOU (ona by řekla VYVOLENOU) na domluvenou kávu. Je dobré jít na neutrální půdu (ve smyslu neutrálního prostředí, namísto rockového klubu, bongo baru, nebo snad opravdické půdy na střeše nějakého domu – všechna tato místa by mohla samici vyděsit, bongo bar asi více než ta půda. VYDĚSIT ji nechceme. Tedy zvolíme místo jako například kavárna, čajovna, nebo klidně McTrump (zamaskovaný název jedné firmy s rychlým občerstvením). Tam chodila od mala, dostávala hračky k hamburgerům, takže se tam cítí v bezpečí. A McT v ní vyvolá  příjemné vzpomínky a POCITY. A to je přesně to, co chceme. Vyvolat v ní PŘÍJEMNÉ POCITY. Read more „„Den K“ od slova „KÁVA“ Kapitola 1.“

Situace se otáčí ve Váš prospěch, samice dochází k závěru, že společně (neškodně) strávený čas u čaje není vlastně nic proti ničemu; a tak souhlasí. PŮJDETE spolu zítra na čaj! A teď přichází ten moment, kdy se vracíme k tomu, proč jsme oslovili techno-samici, namísto kniho-samice. Techno samice, jak již bylo zmíněno, Vám dala jasně najevo, že vlastní MOBIL který je NABITÝ. Ne čísly jinýc samců, ale nabitý ELEKTRICKOU ENERGIÍ. Tak toho využijeme! JAK? Read more „Půjdete SPOLU na čaj! Nebo kávu?“

Takže opakuji „Nicméně se chci optat, jestli pijete kafe nebo čaj“ A MLČÍM. Pokud odpoví „nepiju“ tak je třeba vyhodnotit, jakým tónem to řekla“ Pokud ošklivým tónem, tak se na ní dlouze zadíváme, vyšleme vyčítavý a lehce pohrdavý pohled, otočíme se, a mlčky odejdeme. Je škoda s ní ztrácet čas. Proč musí v té otázce zaznít i „čaj“? Read more „Optám se, a MLČÍM. Protože „mlčeti ZLATO““

„Víte, slečno, nedělám to často (teď ani nelžete, časem je to lež jako věž, ale co by člověk neudělal pro trochu toho lidského tepla od opačného pohlaví); ale chci se optat, jestli Vám už dneska někdo řekl, že máte NÁDHERNÉ… doplňte, co se Vám na ní líbí (prosím, neříkejte jí „kozy“ To nefunguje tak, jak bychom si my samci přáli) … OČI? Read more „MAGICKÁ věta která FUNGUJE! KTERÁ?“

Vejdu Vám takhle z ničeho nic na jedno pivo… Kamarádka mi hned říká – ty kalhoty Ti vůbec nesluší, dnes s tímhle DO TRAMVAJE vůbec nechoď! Žádné se nebudeš líbit!

Plynou z toho 2 zjištění.

1) potvrdila se má obava, že ty kalhoty mi opravdu moc nesluší. Zjištění 2) je pozitivní. Jsem známý svým balením samic v tramvaji! Je patrné, že jsem se rozhodl psát na téma, ve kterém vynikám!

S kamarádkou jsem pohovořil o teorii, že místo toho, aby si nějaká samice řekla, že mám „šílené kalhoty“, řekne si – „ten chlapec má sice šílené kalhoty, ale čisté, vyžehlené, jen ten styl mu moc nesedí. Obléknu si ho jako jsem kdysi oblékala Kena od Bárbí, a bude to můj Samec. Jen můj samec.“ V tomhle přesvědčení jí klidně nechám, jen když se ona nechá přesvědčit k tomu, co se zase líbí mě. Já Barbínu spíš svlíkal, když jsem byl malej. Jestliže i Vy, tak ČTĚTE dále. Read more „SPRÁVNÉ OSLOVENÍ Vysněné SAMICE?“

Pokud se zítra chystáte někam autem, kam jede MHD, nechte klíčky na věšáku, kupte si jízdenku, a vyražte do víru vášně Veřejné Hromadné Dopravy!

Pro příklad si vezmeme jízdu TRAMVAJÍ (takové to dlouhé na kolejích ve městech) I když se tramvají u Vás říká jinak, je to pořád to dlouhé na kolejích. A na povrchu. To v zemi je „podzemka, neboli metro“ Nezapomeňte si označit jízdenku. Tím se stáváte legálním cestovatelem do vlastní a lepší – samicemi naplněné – budoucností.

ROZHLÉDNĚTE SE. Co vidíte? Pravděpodobně je větší počet cestujících samic. Dle mé statistiky je z 10 cestujících 7 samic a 3 samci. I kdyby to byly 3 samice na 10 samců, už máte o 3 samice v hledáčku více, než když jedete autem! Jak se LOVÍ v MHD? Read more „VÁŠEŇ (nejen) v MHD.“

Nechci se vychloubat, ale leta se mě kamarádi ptají, jak to dělám, že s ženami komunikuji tak snadno a lehce, až je dokomunikuji do situace, ve které je, jako asi každý muž, CHCI MÍT. Na doslova úzkostné naléhání mých kamarádů jsem se rozhodl, že využiju svých dvou schopností, tj. schopnosti vypravěčské, smísené s chorobnou představivostí, takže sám občas váhám, jestli se to, co vyprávím, skutečně stalo, nebo je to výplod mé nezkrotné fantazie; a schopnosti pisatelské. To je ta druhá vlastnost. Nebojte, zvyknete si. Moje věty jsou delší než dlouhé. Na počítači dokážu psát tak rychle, že někdy ani moje myšlenky nestíhají, co prsty píší. Tak to je třetí vlastnost. Takže mám 3 výtečné schopnosti pro to, abych popsal schopnost čtvrtou. Tou je „Zbalit ŽENSKOU“ (vím, že se správně píše Sbalit, ale víc se mi prostě líbí Zbalit. A ŽENSKÉ zde budeme zásadně nazývat SAMICE! My jsme SAMCI, ony jsou SAMICE. JDEME NA TO! Read more „Jak ZBALIT SAMICI? ZDE se dozvíte!“